TRES AÑOS Y MEDIO ESPERANDO JUSTICIA

Han pasado tres años y medio y queríamos llegar hasta aquí, donde estamos ahora. Hemos luchado y hemos sufrido, hemos tenido paciencia y a la misma vez la ansiedad nos podía, pero al final ha llegado el momento de poder empezar a verlos declarar sobre aquel día, 16 de octubre de 2008, aquel día en el que todo nuestro mundo cambió, aquel día en el que la vida dejó paso a la muerte y la luz desapareció de nuestras vidas, aquel día en el que unos individuos faltos de profesionalidad y sobre todo de humanidad dejaron morir a Ángela y destrozaron nuestras vidas para el resto de nuestros días. Y ahora por fin tienen que dar cuentas.

Después de tres años y medio esperando, ha empezado un proceso en el que ojalá termine haciéndose justicia y ha sido tanto lo que hemos esperado, que cuando me dijeron el día en el que estaban citados para ir a declarar me pareció el principio y el fin, porque era como si con ese día todo terminara ya por fin, puesto que llevábamos mucho tiempo con un proceso abierto, pero que por unas cosas y otras se había ido demorando demasiado, pero nada más lejos de la realidad. Esto empieza ahora. Declaraciones de los primeros imputados, luego otros posibles imputados, quizás testigos, careos entre unos y otros, desmenuzar cada comparecencia, ver todos y cada uno de los puntos y entre tanto, sentir una y otra vez como el estómago se te revuelve y el corazón de da punzadas de dolor y de rabía porque a pesar de haberlo vivido en primera persona aún sigo sin poder creer lo que nos hicieron, lo que dejaron que pasara. Aún sigo esperando que alguien oiga mis gritos y mis súplicas, aún sigo esperando que alguien acuda a saber porque lloraba de miedo, aún sigo creyendo que alguien me atenderá, que alguien me socorrerá, aún sigo esperando una palabra cariñosa, un trato tranquilizador, aún sigo esperando..........que alguien, alguien me hubiera hecho caso y hubieran ayudado a Ángela a nacer, aún sigo esperando poder oir el llanto de mi hija al nacer y poder sentir esa emoción que sienten todas las madres al oir el primer sonido del milagro de la vida. Aun sigo esperando poder olerla, poder mirarla a los ojitos, por sentir su primer contacto, poder abrazarla, besarla, mimarla y cogerla de las manitas, aún espero poder ver la cara emocionada y feliz de Juan Carlos al ver a su pequeñita por primera vez, aún espero...., aunque sé que ya no llegará.

Han pasado tres años y medio y quiero que se haga justicia. Quiero que se haga justicia porque nadie de los que allí estuvo aquel día se merece trabajar en algo tan preciado, en algo tan sagrado y por lo que cualquiera se sentiría orgulloso de hacer. Quiero que se haga justicia por Ángela, por nosotros, pero también por todos los que vendrán detrás y que tampoco se merecen que una gente así pueda arruinarles también la vida. Quiero que se haga justicia por mi hija, por su inocencia, por lo que luchó, por lo que nos dió. Y quiero que se haga justicia porque puse mis ilusiones, mis esperanzas, mis miedos, mi vida, pero sobre todo, la vida de ella en sus manos y aquel día, la dejaron morir haciendo un total y absoluto desprecio por la vida, de un inocente, de un ser indefenso, de un bebé, de ella, mi hija, ÁNGELA.

Te veo y te siento, a pesar del tiempo no ha pasado. Una parte de mi sigue estancada en aquel tiempo en el que todo parecía posible porque tú esperabas para estar en mis brazos. Te queremos.

DAME TU MANITA PARA DARME FUERZAS

Ángela sabes que te tengo presente cada día de mi vida. Cada mañana al despertarme y cada noche al acostarme. En los días en los que el sol sale para darnos luz y calor y el los días en los que la lluvia lo ensombrece todo, aunque a mi estos días no me disgustan especialmente, me siento como más recogida, más arropada.......

Y da igual si estoy en compañía o no, porque sola nunca estoy, tu siempre estás y además procuras que no se me olvide porque cuando parece que ando despistada, ahí que aparece una Hello Kitty, bien en un globo, bien en la ventanilla de algún coche, o en la camiseta de alguna niña, o en una piruleta, o unas galletas. ¡Madre mía, si es que ahora ya hay tanta cosa de Hello Kitty!, que mire donde mire ahí me dices tú: "¡mami sonríe porque estoy cerquita!"- y hace efecto, porque al instante sin darme cuenta mi cara dibuja una sonrisa de oreja a oreja y miro como una tonta alrededor esperando poder vislumbrar algo, una luz, una sensación, no sé, pero sé que tú estás ahí y eso me alegra.

Ahora mi amor, sabes que llevo una temporada que voy un poquito al trote entre dos vidas paralelas que me hacen querer estar fuerte fuerte para poder superar esta etapa, que sé que va a ser dura, lo sé, tanto una como la otra van a requerirme un esfuerzo mayor que el que llevo hecho hasta ahora y aunque yo quiera estar fuerte, y quiera luchar y quiera estar en lo más alto de la montaña rusa para poder superar estos obstáculos que ahora nos toca sortear, se que no puedo sola y que hay y habrá muchos momentos en los que las fuerzas me fallen y necesito, mi amor chiquitín, mi angelito del cielo, mi hija, mi pequeño gran tesoro, que no me sueltes, que me cojas fuerte con tu manita y no me sueltes hasta haber llegado al final, porque en una, hemos luchado y sufrido mucho para llegar donde estamos y en la otra nos hemos dado ésta última oportunidad y ha de ser con la mejor de nuestras energías. Una empieza ahora y la otra puede que empiece o puede que llegue al final, pero sea como sea quiero poder dar lo mejor de mi misma en las dos y podré conseguirlo si cuando me sienta flojear, tú me mandes un soplo de aire fresco que a mi me llegará como el más dulce y delicado besito de amor.

Y sabes, desde hace una semanas, al mirar por la noche al cielo para mandarte un besito a la estrella más gordita, me he fijado que en vez de una hay dos, aunque una es mayor que la otra y no están al lado, sino que una está por encima, como cuidando y vigilando a la otra y me ha dado por pensar que seguro que es mi madre, tu abuela, que como eres pequeñita y a ti solita te costará sostener mi mano, ella a decidido poner también su granito de arena para ayudarte a tirar de mi. Es como cerrar el círculo alrededor mío. Gracias mi vida por ser, por estar. Gracias por cada día en los que aunque no te vea puedo tener la oportunidad de saber que estás y gracias por todo el amor que haces que mi corazón pueda sentir.

Te queremos vida mía.

HACIA OTRA ESTIMULACIÓN. LA ÚLTIMA

Bueno, confirmado. La punción ha sido un asco. No por la punción en sí, que como siempre ha sido muy buena por el personal y por la siestecita con la anestesia, sino por el resultado que ha sido todavía peor de lo que se veía en las ecografía.

Cuando me desperté y  pasó la ginecóloga, que fue la misma que me hizo la histeroscopia, lo confirmó. Han sacado 5 pero además por la tarde me llamó la embrióloga y me dijo que de todos ellos sólo 1 era maduro y por tanto era el que iban a congelar, bueno a vitrificar.

¡Qué decepción! tanto pinchazo, tanto meterme cosas naturales, tanta esperanza pensando en que a lo mejor lo que veíamos en la ecografía podía mejorar hasta el día de la punción y que quizás habría alguno escondidito. Pero no. Si es que es lo que decía, lo de la bala que siempre nos toca. No sé porqué no termino de convencerme y de dejar de pensar que algún día cambirá.

De todas formas, he dicho que iba a por todas y basta ya de tanto lamentarme hasta que no se sepa como acabará. He pasado unos días flojillos, pero como hemos estado además liados con nuestro otro camino, pues la verdad han sido mejor que la vez anterior, y he conseguido sacar fuerzas una vez más para dejarme de tonterias y pensar en que cuando llegue el momento, quizás me caíga un gran golpe del que pueda costarme levantarme, pero ahora mismo quiero llegar hasta el final. No estoy super positiva, ni super ilusionada, porque estoy intentando ser realista, pero quiero no tener que adelantarme hasta que llegue el día D.

En fin, no hace falta pensar nada más, asi que visto el resultado vamos a por una tercera y última estimulación, pero antes descansaré unas semanas, es decir no lo vamos a hacer seguido, porque necesito recuperar fuerzas y quiero ir poniéndole las pilas a mi cuerpo, metiéndole caña y animándolo, para que haga un último esfuerzo. Si hay que morir, que sea con las botas puestas. Espero no decaer en estas semanas a pesar de la tensión y tomármelo como el fin del principio, en vez de al  revés, sea cual sea el resultado.

Mi muñeca gordita, siento tu fuerza y tu energía dándome impulso para este camino que a veces cuesta tanto llevar. Te queremos.

UNOS DÍAS CAOTICOS QUE MERECEN LA PENA

La semana pasada ha sido un poco caótica y estresante. Entre el día de la declaración de las IMPUTADAS ante el juez, que por cierto hoy va a declarar la ginecóloga que faltaba, y los controles del tratamiento, unido al hecho de querer darle publicidad por la importancia del caso, ha sido todo una odisea, pero al final, una vez más ya lo hemos pasado.

Y es que lo de quererle dar publicidad es otra forma más de luchar contra un círculo tan cerrado, tan hermético y querer que la gente sepa, esté informada y pierda el miedo a denunciar, ante la justicia, ante los medios, ante el Defensor del Pueblo, ante el defensor del paciente, ante cualquiera que pueda defender sus derechos como pacientes, como víctimas, como personas.

Así que a principio de semana se pusieron en contacto con nosotros de canal 7RM, cosa que agradezco a la periodista que lo hizo por el interés que demostró por el caso y por nosotros, pero lamentablemente a fecha de hoy todavía no han sacado nada en sus informativos, y sé que no ha sido porque ella no lo haya peleado, que me consta que lo ha hecho, ella y alguno más, pero bueno, lo que hablamos, es un tema que no todos se atreven a tocar y como digo, hay que ir quitando tabus porque es un colectivo como otro cualquiera, con sus grandes profesionales (la gran mayoría), pero con sus malas hierbas a las que hay que quitar de raíz. También lo hizo Raúl Hernández de La Verdad que también peleó y luchó por sacarlo en los tres medios de difusión y a Patxi Gomaríz de Elpajarito.es que están al pié del cañón en todo momento, y en La Opinión, Ana García. Luego por otro lado también nos llamaron de Espejo Público y de los informativos de Antena 3. Aunque al final estos dos últimos tampoco sacaron nada por espacio en sus programas y ya nos dijeron que no abandonaban el caso, que quizás más adelante lo sacaban.

En fin, que han sido unos días de mucha tensión, porque queríamos atenderlos a todos, y teníamos que ponernos de acuerdo en horarios, en días, en que cosas ya les podíamos decir nosotros mismos y cuales eran mejor que las contestara nuestro abogado. Pero al final, lo importante es que salió la noticia y la gente, mucha, mucha gente nos dá las gracias por lo que estamos haciendo, por la lucha que estamos llevando por querer intentar cambiar ciertas cosas y no callarnos, por intentar defender nuestros derechos y los de Ángela y por querer que ningúna pareja ni ningún bebé más tenga que pasar por lo que nosotros pasamos, y nos animan a seguir y a ser fuertes y nosotros lo agradecemos en el alma, porque cada palabra de aliento nos ayuda a dar un pasito más y a luchar por los que vengan detrás.

Todo merece la pena si al final puedes descansar en paz. Te queremos con toda el alma.

NO VA MUY BIEN. PERO QUIERO CREER

Tenía miedo desde hace algún tiempo y es cierto que si no se intenta no se sabe y de hecho me leí un libro que se titulaba "Aunque tenga miedo, hágalo", y en fin, sí,  lo estamos haciendo, lo estamos intentando y aunque tengo miedo, y aunque dije que no quería volver a ilusionarme, al final, es inevitable, aunque no sea como otras veces, al final algo de ilusión si que pones porque quieres que todo salga bien y porque sigues buscando señales que te indiquen que esta vez va a ser distinta.

Pero luego llega la realidad, y una vez más se confirma que era tontería querer ilusionarse y no ser realista, y supongo que puede ser compatible pero yo tengo que ir aprendiendo a saber hacerlo, y a seguir sacando la parte positiva de una situación que podría ser peor. Y es  que todo esto viene a cuento, porque no está yendo muy bien la estimulación, de hecho parece estar yendo peor que la vez anterior, y ya no sé si es por el estrés de estos días, por la edad, por el cambio de medicación o por un cúmulo de todo, o simplemente que tiene que ser así y me están dando señales para que luego el golpe sea menos fuerte.

Y bueno, en principio íbamos a hacer dos estimualciones y con la segunda seguiría el proceso, pero ante la evidencia de lo que vemos en la ecografía de control, ya nos estamos planteando una tercera, aunque esta si que sí, sería la última fuera como fuera.

No sé, no he solido tener problemas con las estimulaciones, he respondido bastante bien, pero ahora es como si volvieran a encenderse las luces de aviso, diciéndome, "no te hagas ilusiones, ve haciéndote a la idea", y si que es verdad que sólo se necesita uno bueno, y que conozco muchos casos, pero es que cuando llevas pasado tanto, es como si jugaras a la ruleta rusa y supieras que siempre, hagas lo que hagas, te va a tocar la bala.. En fin, que no tiro la toalla, que estoy metida de lleno y que jugaré hasta el final, aunque no sé muy bien como de lesionada saldré de todo, pero seguiré y procuraré ilusionarme siendo realista.

Mi pequeño ángel, es curioso lo dependientes que nos hacemos de alguien que sabes que no te suelta de su mano, y yo estoy bien agarradita a la tuya, mi vida. Te queremos.

HOY VAN A DECLARAR. DIA 8 DE MARZO. DIA DE LA MUJER

Hoy por fin declaran. Estoy nerviosa y espectante, pero también con un subidón porque por fin hemos llegado a este paso y lo mejor, se le está dando mucha publicidad cosa que agradezco en el alma a todos los medios porque sé que es un tema que no les gusta tocar mucho, pero alguna vez tenía que ser la primera y nuestra justicia está en los tribunales, pero es importante que todo esto se sepa para poder ayudar a futuras parejas para que por un lado esten mejor informadas y que por otro con esta publicidad negativa para el maternal de la Arrixaca se pueda hacer presión para que de alguna forma puedan cambiar, mejorar la atención, el trato, sean más humanos, o al menos tengan miedo a que si no lo hacen bien, van a saltar a los medios y les van a dar caña, que aunque parezca triste, es esto lo que de verdad le da miedo y no la justicia.

En fin que os pongo el enlace de las publicaciones que se han hecho desde el martes que fue La Verdad con un reportaje de Raúl Hernandez que fue el mismo que nos hizo el vídeo-entrevista de la primera vez y se que además de lo profesional nos trata con una implicación personal lo cual se lo agradezco en el alma y hoy ya aparece también en La Opinión y en Elpajarito.es donde además aparece el informe forense completo por si queréis leerlo. (Gracias Patxi y José Antonio por el interés y  la atención personal que también habéis demostrado).

Artículo del martes en La Verdad.

http://www.laverdad.es/murcia/v/20120306/region/tres-ginecologas-matronas-imputadas-20120306.html

Artículos de hoy.

En el pajarito.es, se puede leer si se quiere el informe forense completo.

http://elpajarito.es/sociedad/sociedad/tribunales/616-tres-ginecologas-y-dos-matronas-declaran-hoy-imputadas-por-la-muerte-de-un-bebe.html



http://www.laopiniondemurcia.es/comunidad/2012/03/08/ginecologas-matronas-culpan-muerte-bebe/390721.html

Siempre he dicho que a pesar de lo que nos ha pasado, pensaba y sigo pensando que la profesión médica merece todo mi respeto y creo que es la profesión que más valoro y que considero que es un privilegio poderse dedicar a ella y tener la posibilidad de salvar vidas o de mejorar la calidad de vida de muchas personas. Creo que hay magnificos profesionales y con un trato hacía el paciente muy humano y que además, son la gran mayoría, pero como en todas las profesiones, está la mala hierba, los que con su dejadez, mala profesionalidad y trato inhumano causan situaciones irreparables y que conllevan un dolor insufrible para el resto de la vida, pues bien a estar personas, hay que apartarlas de esta profesión porque lo único que hacen es un desprecio total y absoluto por la vida humano y pisotean todo lo que representa la medicina. Hablo en primera persona, pero es algo que pensamos los dos, Juan Carlos y yo.

Hoy estamos más cerca mi amor. Gracias por la fuerza que me mandas vida mia. Sigue brillando tan fuerte mi amor. Te queremos.

A POR TODAS!

Pues si, ya hemos empezado, y lo prometido es deuda, por ser el último tratamiento os tendré mejor informadas y más al día. Y para empezar os diré que han sido unos días de mucho estres y de mucho barajar fechas porque aunque estaba dispuesta a llevar los dos caminos a la vez en estos días, lo que tampoco quería era que uno pudiera interferir en el otro, y puesto que mañana jueves van a declarar las 5 IMPUTADAS y no sabiendo muy bien como va el proceso y pensando en si hubiéramos tenido que ir nosotros, pues hasta último momento lo teníamos en el aire.

Pero bueno, nosotros de momento no vamos, asi que ese camino que siga su curso y nos podemos dedicar al otro un poco más relajados, si por relajado se entiendo el no tener que llevar 50 cosas a la vez, porque por lo demás ya de por si el tratamiento es estresante, más que nada por ir viendo como van los resultados, por la ilusión que vas poniendo y por cumplir con unos horarios más o menos iguales a la hora de ponerte los pinchazos,  pero bueno, volviendo a tirar del carro.

Bien, esta vez vuelvo a ponerme los mismos medicamentos, pero subiendo un poquito la dosis de uno de ellos y como esto era nuevo para mi, porque tenia que ponerme ampolla y media de una cosa y mezclarla con otra, no tenía muy claro esa media como obtenerla, así que me dijo mi ginecóloga de IVI, que fuera a la clínia y que allí me la hacían para que yo lo viera y ya aprovechaban para picharme. Así que asi lo hice, y esta vez me atendió un chico al que yo creo que no había visto o quizás una vez, porque siempre son dos chicas las que hasta ahora me habían sacado sangre, y he de decir, que al igual que todos los que trabajan allí, un encanto.

Tardo un poco más con tanta mezcla y además, esta vez llevo peor lo de los pichazos, no sé, creo que he perdido puntería y llevo varios días haciéndome ¡un daño! y además me sale sangre. En fin que la experiencia esta vez me esta sirviendo de poco, pero no importa, no es para tanto.

Bueno mi pequeña, hemos esperado mucho, pero mañana puede ser el principio de todo y esperemos que la justicia pueda ayudarnos en uno de esos caminos que tenemos que recorrer de por vida. Te queremos.

UN PELDAÑO, UNA PRUEBA Y EMPEZAMOS

Bien mis dos caminos en marcha. En uno hemos subido un peldaño que esperamos que esta semana pueda aclarar todavía más y poder seguir subiendo, en el otro hace como unas dos semanas y media me hice una historoscopia, y es que despues de tanto negativo y de aconsejarme algunas personas, entre otras alguna de vosotras, y también leyendo en distintos foros el motivo por el que se hacía esta prueba y que no perdía nada por hacérmela, se lo comenté a mi ginecóloga de IVI y me dijo que ella en principio no había visto nada raro en las ecografías que me había estado haciendo pero que si quería para quedarme más tranquila me la hacian y la verdad, es que prefería hacérmela para descartar posibles lesiones a raiz de la cesárea que me hicieron y como sucedieron las cosas. Ya no me fiaba de como me hubieran dejado, así que sí, me decidí.

Y bueno, la única duda era de si al hacérmela habría que retrasar de nuevo el tratamiento, y en principio aunque creían que no habría problema había que esperar porque la regla me tenía que venir en unos días y a lo mejor no daba tiempo a que todo se regulara para poder empezar, pero estaba decidida, si tenía que esperar esperaría, pero prefería hacérmela a seguir teniendo la duda.

De nuevo en el quirófano de IVI, auque esta vez para algo distinto y de nuevo el momento maravilloso de la anestesía. Es una sensación ¡tan relajante!, te quedas dormido sin darte cuenta y la cabeza consigue parar por completo su agitada turbulencia, para luego despertar tranquilamente  sabiendo que estabas en buenas manos y que siempre miran por mi. ¡Es un trato tan humano de todos los que allí trabajan para con nosotros!

Me dijeron que todo  había ido bien, que no se había visto nada raro pero que aún así me habían cogido una muestra del endométrio para hacer una biopsia y descartarlo todo. Que mancharía durante unos días y que en cinco días me veían para hacerme una eco y ver que todo iba bien y que si no había problema podríamos empezar con la estimulación para ese periodo.

La biopsia bien, el útero recuperándose y sin ningún problema, el ánimo un poco mejor y según mi acupuntor, intentando visualizarme en distintos momentos del embarzo, parto y ya con el carrito de bebé, así que de nuevo buscando sacar la energía positiva y la ilusión para llevar este último tratamiento lo mejor posible. Empezamos.

No me sueltes Ángela, en estos días más que nunca necesito sentirte cerquita para saber que compartes cada instante de mi vida. Te queremos.